Actualizado enero 18, 2020
Siempre es bueno tener un relato gracioso, un chiste, en definitiva, para hacer ameno para uno o para otras personas el momento. En ese sentido, presentamos a continuación chistes graciosos, cortos, buenos y malos para descargar.
Chistes cortos buenos
En una entrevista de trabajo:
-¿Cuál es su nivel de inglés?
-Alto.
-Entonces dígame fiesta en inglés.
-Party.
-Perfecto. Ahora cree una frase a partir de esa palabra.
-Anoche me party la cara al caerme de la bicicleta.
-Perfecto; contratado.
-Por favor, ayúdeme, mi hija se ha perdido
-¿Cómo se llama?
-Esperanza.
-Imposible, porque la esperanza es lo último que se pierde.
-¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
-Tokofondo.
-¿Y el segundo?
-Kasitoco.
La gente dice que nada es imposible, pero yo hago nada todo los días.
– Mi amor, ¿puedes cambiar al bebé?
-Creí que nunca me lo pedirías ¿Piensas que por él nos darán una PS4?
-¡Soldado López!
-Sí, mi capitán.
-No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
-Gracias por el cumplido, mi querido capitán.
El único misterio de la vida es por qué los pilotos kamikazes utilizaban cascos.
La luz viaja más rápido que el sonido. Es por eso que algunas personas parecen brillantes hasta que las escuchas hablar.
En el servicio militar:
-Cabo José, ¿acaso no sabe que está prohibido probar agua mientras se está trabajando?
-No se preocupe Comandante; de todas maneras no estaba trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer, para….bueno, ya da igual.
-¿Cuál es el vino más amargo?
-Vino mi suegra.
El dinero no hace a la felicidad, pero en verdad es mejor llorar en una ferrari.
-Pepe, querido Pepé, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
-¿Marta, acaso te dedicas a vender algo?
El Sargento ordena fuego a discreción y discreción muere acribillado.
El juez interroga al sospechoso:
-¿Acaso en la actualidad usted practica la prostitución?
-No, querido juez, en estos momentos solo la estoy ejerciendo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
-Todavía no me desnudo y ya estás temblando.
Le dice una mujer a su esposo:
-Si un león atacara a mí o a mi madre, ¿a quién salvarías?
-Pues, seguramente salvaría al león.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en uno tú te sientas para correr y en el otro corres para poder sentarte.
-Cariño, creo que te has obsesionado en los últimos tiempos con el fútbol y me haces falta.
-¿Qué falta? ¡¿Qué falta?! Si ni siquiera te he tocado.
Un ciego le pregunta a un cojo:
-¿Qué tal andas?
-Pues ya tú ves.
Era un cocinero tan feo pero tan feo que hacía llorar las cebollas.
-Cariño, tengo una noticia buena y una noticia mala para decirte.
-Pues dime la buena primero.
-He dejado las drogas.
-Perfecto, ¿y la mala?
-Que no sé en verdad dónde las he dejado.
-Soy un tipo saludable.
-Ah, supongo que comes sano y haces mucho ejercicio entonces.
-No, la gente me saluda mucho.
-¿A qué te dedicas?
-Soy un gran rockero.
-Ah, tienes una banda y tocas esa música.
-No junto rocas y las vendo.
Chistes cortos rápidos
¿Por qué la esposa lo dejo a Hulk? Porque ella quería a un hombre más maduro.
¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? Porque no creen que después de eso haya una vida mejor.
Yo vivo a base de vitamina C: celular, computadora, comida y cama.
¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee? Pues, se llama Broco Lee.
-Profe, profe, profe, me han robado.
-¿Y qué te han quitado?
-Pues me han quitado la tarea.
¿Cómo lo sacas a Superman del agua? Pues oxidándolo, ya que él es el hombre de acero.
Una mujer fea le dice a un hombre borracho, y éste le contesta:
-Pero a mí esto se me quita mañana.
¿Cómo murió el hombre que inventó la cama de piedra? Pues con una almohada.
Había un hombre tan calvo, pero tan calvo, que hasta se le veían las ideas.
-¿Cómo se dice puerta en inglés?
-Se dice Door.
-¿Y quién las vende?
-El VendeDoor.
¿Qué le dice un árbol a otro árbol? Nos han dejado plantados.
-Niños, por favor, no jueguen con fuego.
Entonces fuego se quedó sin amigos.
¿Cómo se dice escoba en japonés? Simekaigo Memato.
¿Cómo se dice ascenso en árabe? Alí baba.
-Hola, Linda.
-¿A quién carajos les dices Linda?
– Mi amor, ella se llama así.
-No me importa; nunca más repitas ese nombre.
Una vaca se acerca a un ratón y le dice:
-Tú tan pequeño y sin bigote.
-Tú tan grande y sin sostén.
Un judío habla con otro:
-La marea comenzó a subir.
-Entonces cómprala, por favor, cómprala.
-Pues, señora, ¿por qué motivo se quiere separar?
-Es que mi marido me trata como a un perro.
-¿Le pega, la maltrata?
-No, quiere que le sea fiel.
-¿Cómo está tu mujer?
-Pues, digamos que regular.
-¿Por qué, se encuentra enferma?
-No, solo que el resto de las mujeres están mejor.
¿Cómo maldice un pollito a otro pollito? ¡Caldito seas!
¿Quién es el hermano negro de James Bond? Pues, se llama Car Bon.
-Oye, ¿tú estudias derecho?
-No, yo estudio sentado.
Era un príncipe tan, pero tan aburrido, que Cenicienta se marchó a las diez.
-Cariño, ayer a la noche mientras soñabas me insultabas.
-¿Y quién carajo dijo que estaba soñando?
Voy volando. Firma, la paloma.
-¿A dónde lo llevo?
-A donde nos guíe el viento y nos dicte tu corazón.
-Señor, dígame en serio o se tiene que bajar del taxi.
Un niño pequeño observaba sus testículos mientras su madre lo bañaba:
-Mamá, ¿este es mi cerebro?
-Todavía no, pequeño hijo.
¿Por qué un loco se tira de un precipicio? Porque está loco.
Era un hombre tan delgado, pero tan delgado, que tenía que pasar dos veces por la aduana para saber si había cruzado la frontera.
Era un hombre tan, pero tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si se le cultivaban las ideas.
Chistes graciosos cortos
Era un señor tan, pero tan sordo, que contestaba el teléfono aunque no sonara.
¿Cómo se despide un químico? Ácido de placer.
¿Qué le dice un pez a otro? Nada.
Era una mujer tan, pero tan alta, que saltó el lunes y volvió a tocar el suelo recién el domingo.
-Amor, por favor, ¿dame al bebé?
-Espera entonces a que llore.
-¿Por qué hay que esperar que llore?
-Porque no se en verdad dónde lo dejé.
En realidad los matemáticos no orinan, sino que simplemente hacen Pi Pi.
-¿Me da una habitación con baño?
-La habitación se la damos, pero en verdad el baño se lo tiene que dar usted mismo.
Se juntan dos amigos luego de mucho tiempo:
-¿Viste que se murió Amparo?
-Sí, fue una noticia muy triste ¿Cómo se encuentra su marido?
-Y se encuentra desamparado.
Una mujer ve a otra con un enorme viente en el colectivo y le pregunta:
-¿Oye, qué llevas ahí dentro?
-Empandas y cerveza.
Una pareja se encuentra:
-Cariño, tengo que darte la noticia de que estoy embarazada ¿Qué te gustaría que fuera?
-No sé; ¿una broma?
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para mi cumpleaños?
-Pues, ¿ves ese carro de allá?
-Bueno, una licuadora pero del mismo color.
¿Cuál es el colmo de Aladino? Pues tener un mal genio.
¿Qué le dijo la nariz al dedo? Por favor, déjate de meterte conmigo.
Un campesino se encuentra con otro y le hace una pregunta:
-Tú sabes de dónde viene la lana virgen.
-Pues supongo que de las ovejas bien feas.
¿Qué pasa si la vaca se traga un vidrio? Pues la leche le sale cortada.
¿Qué hace una vaca pensando? Pues está creando leche concentrada.
-¿Cuánto es 4 x 4?
-Pues 16.
-¿Y 2 x 1?
-Y eso es una terrible oferta
Hace dos semanas que inicié la dieta y ya he perdido un total de 14 días.
-Hijo, te quedó muy bello el tatuaje de Satanás en el brazo.
-Mamá, es mi novia.
-Ah, el parecido me confundió.
-¿A qué te dedicas?
-A mover vacas.
-Ah, eres ganadero.
-No, soy su maestro de Zumba.
-Amor, parece en verdad que nunca me escuchas.
-Yo más a ti, mi amorcito.
-Amor, desde este momento te llamaré Eva, por ser mi primera mujer.
-Perfecto; yo te llamaré Dálmata por ser el número 101.
Todo era risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón.
¿Qué le dice una pierna a la otra? La del medio se ha quedado corta.
¿Tiene pastillas para la flojera?
-Sí, por supuesto.
-¿Me pone una en la boca por favor, entonces?
-No entiendo por qué no consigo pareja.
-¿Ya probaste quitándote el bigote?
-No, aún no en verdad.
-Pues, hazlo Paola.
-Mamá, mamá, en la escuela mis amigos me pelean y me dicen vaca.
-¿Cuántos son?
-Y son muuuuuuuucha gente.
Chistes para niños cortos
-Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
-En verdad no sé, pero puedes preguntarle a tu abuelo.
Había un hombre tan pero tan pequeño que un día se subió encima de una canica y dijo que el mundo era suyo.
La maestra le pregunta a sus alumnos:
-Pequeños, si en una mano tengo seis naranjas y en la otra ocho naranjas, ¿qué tengo?
-Pues, unas manos gigantes, profesora.
-Jamito, dime, ¿cuál es la montaña más limpia?
-El volcán.
-¿Por qué?
-Porque primero arroja sus cenizas y luego la lava.
Iban dos mosquitos en una moto y de repente el de atrás le dice al que manejaba que se detenga:
-Para, por favor, es que creo que tengo un mosquito en el ojo.
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Pues ya debe andar bastante lejos.
Una maestra le pregunta a su pequeño alumno:
-¿Qué es una A?
-Pues es una vocal.
-¿Y qué es una K?
-Una consonante que no se puede repetir sin que usted me rete, profesora.
-Profesora, ¿qué quiere decir Why?
-Por qué.
-Porque quiero saberlo.
-Pues, querido alumno, tienes que decir dos palabras que tengan tilde.
-Eso es muy sencillo profesora: Matilde y Clotilde.
-Mamá, en el colegio suelen decirme distráido.
-Juanito, yo no soy tu madre y tu casa es la del frente.
¿Qué le dijo un globo a otro? Pues, vayámonos de reventón.
Caperucita Roja se casó con su príncipe Azul y tuvieron un hijo Violeta.
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Pues, llamarse Amando Mesa.
¿Qué le dijo la Luna al Sol? Eres tan grande y todavía no te dejan salir de noche.
-Hijo, ve inmediatamente a la cocina y fíjate si las lentejas se están pegando.
-Mamá, ya estoy lleno de peleas, así que deja que ellas resuelvan sus problemas.
Una profesora le pregunta a su alumno:
-José, ¿por qué tu redacción sobre la leche es tan breve?
-Porque se trata de un escrito sobre la leche condensada.
¿Qué hace un cocinero cuando está triste? Hace pucheros.
¿Qué hace un vampiro con un tracto? Siembra el miedo.
-¿Cómo se dice nariz en inglés?
-Nose
– ¿No sabes? Pues parece que esa traducción es un absoluto misterio.
¿Qué le dice una barra de pan a la otra? Le presenta una miga.
¿Cuál es el colmo de Suecia? Estocolmo.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre lo dejen plantado.
¿Qué le dice un cable a otro cable? Somos los intocables.
¿Qué le dice un pato a otro pato? Vamos empatados.
-Estoy en verdad cansado de que todos hablen a mis espaldas-
-Señor, pero usted es taxista.
-Ah, claro: es cierto.
Llega un niño a su casa y se presenta ante su madre:
-Mamá, tengo una noticia buena y una noticia mala.
-Bueno, hijo dime, primero la buena y luego la mala.
-La buena es que me saqué un diez, pero la mala es que es todo mentira.
Dos compañeros de clase van por la calle y comienzan a hablar:
-¿Cómo te ha ido en el parcial?
-Muy mal en verdad; he dejado la hoja en blanco.
-Maldición; van a pensar que nos hemos copiado.
Una persona atiende el teléfono de su casa:
-Buenos días, ¿aquí es donde lavan la ropa?
-No, aquí no hacemos eso.
-¿En serio? Pues son muy cochinos entonces.
Chistes cortos malos
¿Por qué las focas de los circos miran siempre arriba? Porque ahí están los focos.
Dos novios comienzan a discutir fuerte:
-En verdad, debo decir que tienes una obsesión con la comida.
-No entiendo a qué te refieres croquetamente con eso.
¿Sabes cómo queda un mago después de comer? Magordito.
-Buenos días, me encantaría alquilar Batman forever.
-No es posible, en verdad, porque tiene que devolverla tomorrow.
Entra un cliente y le habla al carnicero:
-Señor, usted no puede venderme esto: este filete tiene muchos nervios.
-Es normal: es la primera vez que se lo comen ¿Usted cómo se pondría en una situación similar?
-Buenos días, querría la remera con el rostro de un personaje histórico y muy inspirador.
-¿Gandhi?
-No, mediani.
Un sordo entra a un negocio en búsqueda de trabajo:
-Hola, busco trabajo.
-¿Le podría interesar de jardinero?
-¿Dejar dinero? Si lo que busco es trabajo, pedazo de idiota.
-Abuelo, ¿por qué estás con los ojos cerrados frente a la computadora?
-Es que Windows me ha dicho que debo cerrar las pestañas.
¿Qué es un pez en un cine? Un mero espectador.
¿Por qué se mató el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.
-Oye, ¿pues sabes cómo se llaman los hombres de Barcelona?
-Hombres, pues no: son muchos.
-Hola, ¿tienes libros para el cansancio?
-Sí, pero ahora están agotados.
-Amor, ¿te agrada mi disfraz?
-Si, preciosa, te ves simpática de vaca.
-Pero, amor, me vestí de dalmata.
¿Qué hace un perro con un taladro? Está taladrando.
¿Sabes por qué no se puede discutir con un Dj? Porque siempre están cambiando de tema.
-Mamá, mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito.
-Cállate y sigue escavando.
¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.
¿Por qué los adivinos no tienen hijos? Porque tienen las bolas de cristal.
¿Cuál es el colmo de un enano? Que un policía le diga alto.
¿Por qué el mar no se seca? Porque no tiene toalla.
-Papá, el abuelo está malo.
-Pues, apártalo y cómete solo las batatas.
¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es una impresión mía?
Un paciente entra al hospital a hacerle una consulta al médico y éste le dice:
-¿Qué lo ha traído hasta acá, señor?
-Una ambulancia, pero eso importa poco.
-Rápido, rápido, necesitamos sangre para este paciente.
-Pues yo soy 0 positivo.
-Eso es un error, porque aquí todos tenemos que ser optimistas.
